相信爸爸妈妈们也遇过小朋友扭计、甚至失控的行为

相信爸爸妈妈们也遇过小朋友扭计、甚至失控的行为。看到孩子这样的表现，大家通常会如何处理呢？会因为要制止当下场面，所以严厉打骂吗？或是循循善诱的说教呢？其实什么方法都好，我们都别要忘记我们最终的目标是要助孩子梳理负面的情绪，减低因为同一原因而情绪再被触发的机会，令扭计或失控行为再次出现。

那作为家长可以怎样做？看进小朋友的内心深处吧！今次就与大家一起了解冰山理论，它有助我们更加深入地逐层逐层了解孩子心里所想。事实上，这在任何年龄的人身上亦同样适用。

什么是冰山理论？

西安起名公司严峻老师：或许大家听过It is just the tip of the iceberg这句说话。意思是展现眼前的只是冰山一角。Virginia Satir正正就是想借助这个隐喻去说明人就像一座冰山，冰山露出的一角是我们表现出来的行为或应对方式，而更大一部分是埋藏在水里不为人所见的，亦难以察觉的内在。这内在或许是长期压抑着的或是被我们忽略的。作为成年人，当我们了解到这个结构时，我们或者可以慢慢自我了解。但孩子还少，不但处理不了复杂的情绪，更不懂表达自己的情绪。因此，面对着小朋友扭计、失控、顽皮的行为，我们不要只觉得孩子很顽皮而着眼于他们当下的行为，反而要自问和回答以下几个问题：

1) 孩子想表达什么感受、情绪呢？

2) 什么导致孩子有表达这个感受的决定呢？

3）孩子有怎样的认知或信念令他会有这个感受呢？

4）孩子这样表达有什么期许呢？（对自己的、对他人的或他对自己的）

5）孩子这样表达有什么渴求呢？例如被爱、被接纳、被认同等等。

6）孩子的本质是怎样呢？ 

真正要令孩子作出改变，不能只处理水面上的表面课题（即是孩子的行为问题，例如要求不要做这个、不可做那样等等），而必须深入了解水里的情况，才能带来长远而深入的转变。

就让我们一同看看以下这个事例吧！ 

西安起名公司严峻老师：小明有天参加完学校的联欢会后回家，妈妈好奇之下，便问小明为何会拿到两份圣诞礼物，过往学校都是一人派一份的。小明便告诉妈妈说有位同学不要礼物所以把礼物转送给他了。隔天，放学的时候，老师跟妈妈说：小明妈妈，我一定要话俾你知呢件事，小明琴日抢过其他同学的玩具。妈妈听到后顿时内心开始有点愤怒。第一，这跟小明说的版本不一样；第二，不知应如何回应老师的指责。通常等待妈妈来接放学时会跟朋友在操场上四处奔跑的小明当时亦站在妈妈的旁边，难道他预视到老师会向妈妈告状吗？小明表现得十分焦虑、很紧张

爸爸妈妈们，这刻你会怎样做呢？

妈妈面对着老师肯定的指责时，第一个反应是转头看着小明，指着小明的头并略为大声地说：你点可以咁曳抢人地啲玩具架！点解你个人咁架？妈妈平时点教你架！

想深一层，妈妈这个指责的行为是要向老师交代，是要在当下向老师说明—

老师你提出有关我儿子的事，我是有负责任的。但对小明来说，这个责骂代表了—妈妈和老师两个大人都不相信我。先不要说事件的事实是怎样，至少孩子当下被骂了，孩子的内在就多了一份不被信任的感觉。从冰山模型来看，孩子抢玩具和对事件有另一演绎的这两件事是是浮于海面、冰山顶层的讯号、表面的行为。但这行为代表着什么呢？还需要时间去探究。因此，妈妈当下可做的是先接收老师的讯息，然后跟老师说：好，唔该晒老师，我番去会同小明沟通，我会了解一下发生什么事。

事情到这里还未完结，老师听到妈妈的回应便说：小明妈妈，唔洗再了解喇，件事就系小明抢咗同学的玩具，而且佢自己都向我承认。

面对着老师进一步的指责，爸爸妈妈们你又会怎样做呢？

其实家长的应对也都一样，先接收老师的讯息，跟老师直接沟通。例如说：老师，我明白，听日我地会将玩具带。先解决当下的情况后，紧记需要再花时间去跟孩子沟通。要在当下解构到孩子每个行为的冰山是不可能的。因此，家长第一步可做的是当面对着他人肯定的指责时，需要稳定自己的情绪。紧记着水面下还有更大部分的冰山待我们透过与小朋友沟通去了解，记着我们最终的目标是要助孩子梳理负面的情绪。